سؤال: دکتر دوبسون ، من و همسرم گاهی اوقات درگیری می کنیم که هیچکدام از ما واقعاً نمی خواهیم بحث کنیم. من حتی مطمئن نیستم که چگونه اتفاق می افتد. ما فقط خودمان را پیدا می کنیم که شاخ ها را قفل می کنیم و بعدا احساس بدی می کنیم. چرا نمی توانیم حتی وقتی می خواهیم همراه شویم؟

پاسخ: برای پاسخ به این سؤال ، باید درباره شرایطی که این دو نفر را خاموش کرده است ، بیشتر بدانم. بهترین کاری که من می توانم انجام دهم توصیف یکی از متداول ترین منابع درگیری بین افرادی است که به یکدیگر متعهد هستند. من آن را تجربه "فرضیات متفاوت" می نامم. بگذار توضیح بدهم.

هنگامی که زن و شوهر یکدیگر را درگیر درگیری عصبانی می کنند ، غالباً توسط شخص دیگر صدمه دیده ، رد می شوند و مورد حمله قرار می گیرند. اما وقتی این نبردها به صورت عینی مورد تجزیه و تحلیل قرار می گیرند ، اغلب می بینیم که هیچ یک از طرف ها واقعاً هدف قرار دادن طرف مقابل را ندارند. درد ناشی از توهین عمدی نیست بلکه از پیامدهای طبیعی دیدن چیزها از زوایای مختلف ناشی شده است.

به عنوان مثال ، یک مرد ممکن است تصور کند که شنبه روز او برای بازی گلف یا تماشای بازی در تلویزیون است زیرا او تمام هفته سخت کار کرده و شایسته یک روز مرخصی است. چه کسی می تواند او را سرزنش کند؟ اما ممکن است همسرش به طور موجه تصور کند که او باید بچه ها را برای چند ساعت از دستان خود دور کند ، زیرا او تمام هفته بینی خود را پاک می کند و پوشک را عوض می کند. امروز شایسته استراحت بود و انتظار داشت که او این امتیاز را به او بدهد. باز هم ، این یک فرض کاملا معقول است. هنگامی که این چشم اندازهای منحصر به فرد با هم برخورد می کنند ، حدود ساعت هشت صبح روز شنبه ، جرقه ها شروع به پرواز می کنند.

چگونه می توانید از فشارهای ناشی از فرضیه های مختلف در خانه جلوگیری کنید؟ با اطمینان از اینکه شما و همسرتان تعجب آور نیستید. اگر ببینیم به موقع فرا می رسد ، بیشتر ما می توانیم با هر چیزی کنار بیاییم.

پس از پایان جنگ

این دعوا نیست که باید زوج های متاهل را نگران کند. اتفاقی که می افتد وقتی نبردها تمام می شوند.

تقریباً همه شوهرها و همسران هر از گاهی دچار درگیری می شوند که لزوماً برای روابط آنها ناسالم نیست. یک لقمه کلامی که در حد معقول و منطقی باقی بماند می تواند پنجره ها را باز کند و به زوج این فرصت را بدهد که ناامیدی ها را خاموش کرده و بخار را آزاد کنند.

سوال مهم اما این است که پس از پایان دعوا چه اتفاقی می افتد؟ در روابط سالم ، دوره مقابله به بخشش ، در جمع شدن ، احترام و درک عمیق تر و گاهاً در رضایت جنسی پایان می یابد.

اما در ازدواج های ناپایدار ، درگیری هرگز به طور کامل برطرف نمی شود. این یک وضعیت بسیار خطرناک است ، جایی که عواقب یک نبرد با مقدمه ای دیگر شروع می شود. این ایده خوبی برای زوجین است که نگاهی دقیق به آنچه در اثر درگیری رخ می دهد ، داشته باشند.

آیا مواردی وجود دارد که شما گفته یا انجام داده اید که شریک زندگی شما را ناراحت کرده است؟ آیا به جای تمرکز روی موضوعاتی که شما را تقسیم کرده است ، باید بخاطر حمله به ارزش خود همسرتان ، بخشش بخواهید؟ آیا موارد اساسی وجود دارد که هنوز حل نشده است؟ پیش از این که بتوانند رابطه را از درون فرو بریزند و از بین ببرند ، سریعاً با آنها معامله کنید.

پولس رسول این اصل را به روشنی فهمید. او به ما دستور داد که اجازه ندهیم که خورشید بر غضب ما فرو رود (افسسیان 4:26). این مشاوره عالی زناشویی است.

 منبع :  sanykala