اگر یک عصرانه می توانستم با هر شخص سپری کنم ، هیچ کس در دنیا از زن من پیشی نمی گرفت. ما در درک متقابل رشد کرده ایم به طوری که بندرت دعوا و استدلال لازم است. با این وجود ، من و شیرلی یک بار با یک دعوا درگیر شدیم و سه مفهوم مجزا پدیدار شد که ممکن است در ازدواج شما به شما کمک کند.

1. نادرست ارتباط از مفروضات مختلف حاصل می شود.

من فرض کرده بودم که مسئولیت من به عنوان زن و شوهر از سر گرفته نمی شوند تا زمانی که فرصتی برای استراحت و بهبودی خود به من داده نشود (پس از یک سفر کاری طولانی که عوارض آن را به من داده است). این یک انتظار معقول بود اما با فرض شرلی تفاوت داشت. او احساس کرد که وظیفه من در خانه پایان دادن به بازگشت من است و من با طلوع آفتاب شنبه ، مسئولیت بار شانه های خسته او را می پذیرم. این یک فرض معقول بود اما با من هماهنگ نبود.

من باید می گفتم ، "شرلی ، من می دانم که این شش هفته گذشته در خانه اینقدر ناخوشایند بودی ، و قصد دارم به شما کمک کنم تا مسائل را به هم نزدیک کنید. اما من می خواهم از شما بخواهم تا چند روز دیگر مرا بفهمید. من خسته تر از همیشه که هستم را خسته می کنم و حتی درگیر گفتگو نیز دشوار هستم. اگر به من اجازه دهید برای چند روز سوراخ شوم ... چند بازی فوتبال را تماشا می کنم و می خوابم ... من مسئولیت های داخلی من را در اولین قسمت از هفته آینده انتخاب کنید. "

شرلی این خواسته را می فهمید و به آن احترام می گذاشت. به همین ترتیب ، اگر او به من گفته بود ، "جیم ، این شش هفته گذشته در خانه بسیار جنجالی بوده است. من می دانم که شما نمی توانستید به آن کمک کنید ، اما ما حضور شما در اینجا را از دست دادیم. در اسرع وقت ، من نیاز دارم شما می توانید با بچه ها درگیر شوید ، و برای همین موضوع ، من می خواهم در کنار شما هم باشم. علاوه بر این ، یک کار وجود دارد که من نمی توانم انجام دهم که من از شنبه صبح شنبه قدردانی خواهم کرد. می بینید ، چتر کثیف است و - "

توضیح مختصر به من کمک می کند تا وضعیت شیرلی را درک کنم. اما ما اجازه دادیم فرضیه های مختلف ناگفته باقی بمانند.

ازدواج های بد از فرضیات متفاوت بین زن و شوهر اشباع شده است. اصطکاک در جایی اتفاق می افتد که آن دیدگاههای متنوع با هم برخورد می کنند. یکی از اهداف مشاوره ازدواج این است که از طریق دیدگاه های مختلف در جستجوی سازش و هماهنگی کار کنید.

2. خصومت در بسیاری از ازدواج ها بیان مستقیم صدمات عمیق است.

با بازگشت به درگیری من با شرلی ، به یاد داشته باشید که هیچ یک از ما به دنبال صدمه زدن به شخص دیگر نبودیم. عصبانیت اولیه ما ناشی از بدخواهی یا کینه ورزی نبود ، بلکه به دلیل احساس ناحق بوده است. این وضعیت اغلب زمینه ساز درگیری زناشویی است. روح زخمی شدن باعث عصبانیت و نارضایتی می شود و منجر به سخنان مخرب بین زن و شوهر می شود.

بیایید در میان یک نبرد وحشتناک ، یک زوج را ملاقات کنیم. او در حال فریاد توهین به او است و او می گوید که متوسط ​​ترین اعتراضات به او بازمی گردد. ناظران ممکن است از این موضوع مطلع شوند که مشکل اساسی آنها خشمگین نیست. هر دوی آنها از رفتار شخص دیگری صدمه دیده اند. اتهاماتی که آنها به جلو و عقب می کشند ، صرفاً واکنش دردهای درونی است. با این وجود ، سخنان آنها برای تعمیق زخم های اصلی و تشدید درد مفید است. این یک چرخه شریر می شود.

این چرخه می تواند شکسته شود اگر یکی از مبارزان بتواند شجاعت صحبت کردن در مورد درد خودش را داشته باشد ، نه اینکه ناراحتی شریک زندگی خود را افزایش دهد.

"جان ، من این غذای خوشمزه را پختم ... سه ساعت در آشپزخانه گذراندم ... آنوقت حتی زنگ زدید که بگویید دیر می کنید. این احساسات مرا آزار داد و باعث شد احساس کنم شما به من احترام نمی گذارید ""

جان می تواند آن پیام را دریافت کند بدون آنکه در پاسخ چیزهای مضر بگوید. اما اگر مریم او را "غیرمسئولانه ، بیهوش ، بی قلب و دقیقاً مثل مادرت" بنامد ، خطوط نبرد ترسیم می شود. درک پویایی درگیری می تواند به کاهش خصومت در هنگام بروز اختلافات کمک کند.

3. غلبه بر قاتل شماره یک ازدواج است.

خستگی و فشار زمان ، حتی سالمترین ازدواج ها را نیز تضعیف می کند. چگونه یک زن و مرد می توانند با یکدیگر ارتباط برقرار کنند وقتی حتی برای صحبت کردن بیش از حد فرسوده هستند؟ چگونه می توانند هنگام پایان هر روز از رابطه جنسی لذت ببرند؟ چگونه می توانند با یکدیگر روبرو شوند یا در هنگام مواجهه با استبداد لیست ناتمام "انجام" ، پیاده روی کنند یا کنار آتش بنشینند؟

از این نقطه نظر باید اعتراف کنم که درگیری من با شرلی در درجه اول تقصیر من بوده است. نه اینکه اشتباه کرده ام که بعد از رسیدن به خانه استراحت کنم. اما من به خاطر غلبه احمقانه در وقت خود در آن دوره مقصر بودم. در صورتی که شش هفته خودم را به دیوار و دیوار نکشیده بودم ، هرگز درگیری نبود. عدم نظم و انضباط در کار من باعث شد که شیرلی و من خسته شوند و همین امر یک واکنش زنجیره ای از احساسات منفی را به همراه داشت: تحریک پذیری ، ترحم خود ، دلهره ، خودخواهی و ترک. تعداد معدودی از ازدواج ها می توانند از دوز طولانی مدت آن داروی تلخ جان سالم به در ببرند

منبع :   sanykala